*

血縁関係で悩んでいらっしゃる方がいましたら、どうぞ。

      2017/07/15

おはようございます!

 

ごめんなさいね
今日はお金の記事ではありません。
まったく私ってヤツは。

みんな金金したいだろうに…(偏見です)

 

 

私の頭の中の話、になりますね。
(いつもでしたか、そうですね)

 

 

先日ね、2年弱?ぶりに姉から
電話がありました。

 

 

事情を知らない方のために説明しよう!

私は実家に出戻った姉から
二度ほど絶縁を言い渡されております。爆
二度と敷居をまたがせない!的な
割と重めなヤツです。

発端は、
お金を出させるためなら
平気でウソをつく、
そんな姉の小芝居に
いい加減付き合い切れなくなりました。


言いなりにならない・騙されない妹に怒り
錯乱した姉からの八つ当たり絶縁です。
もちろん私は困りません。
我慢も覚悟も姉の比じゃありませんから。
もちろん貸したお金など返ってきません。

 

これまでも、
祖母の入院先の病院や施設では
うっかり顔を合わせる事もありましたが、
私は出来れば会いたくないので
そこは常に細心の注意を払ってきましたww

 

 

当時、即刻メルアドは変えましたが
電話番号はそのまま。

 

姉の連絡先は消してしまったので
番号が姉だと気付かず
うっかり電話に出てしまいました。。
(子供会の何ちゃらかと思って)

 

 

電話の内容は、

 

・酷い事を言って申し訳なかった
・言ってはいけない事を口にしてしまった

 

 

という内容から始まりました。

 

 

私にしてみれば
それはもう、
今の私には関係のない事です。

 

 

そもそも、
謝って欲しいとも思ってないし
私が正しいとも思ってないし
姉が間違っているとも思ってません。

 

 

それは嫌な相手だから、
という事ではなくて
私は誰に対しても同じ様に思っています。

 

 

私が正しいわけじゃない。

でも間違っているとも思わない^_^

 

それに例えその時は
好ましくない出来事だったとしても、
私に起きることは
「常に最善である」と決めています。

 

 

ついでに言うと、こういう考えが
理解されないと言う事も
じゅうぶんわかっています。笑

 

 

でも本当にそうなんです。

 

 

絶縁されてからというもの
私を取り巻く現実は
みるみる良くなりました。

 

 

大好きばっかりの世界で、
大切な人を大切に出来る幸せ。
同じ様に大切に扱われる幸せ。

受け取って貰えるという事は

これ程幸せなのかと。

今まで感じた事が無い程の幸福です。
お金もどんどん巡ってきました。

 

 

当時では考えられないような
お金の使い方をするようになり、
まるでそれにマルを貰えるかのように
さらにお金が入って来るようになりました。

 

 

何も困った事が起きないどころか
私は理想を生きるようになりました。

 

今、夢を生きる。

 

喉から手が出る程、

私が欲したモノでした。

 

でも、残念ながら
姉は違ったんですね。

 

 

 

私にしてみれば
あの頃の姉が願っていたように、
周りから人は離れ
自由になったように見えましたが
それは姉が本当に望んでいた事では
なかったようです。

 

 

人の好意を迷惑がっていたので
それが無くなった今は
願ったり叶ったり、
の、はずなんですけどね。

 

 

気付けば周りから
どんどん人が離れて行く。。
それが本当の望みではなかった姉は、
妹に以前のような役割を…

と、こんな電話をしてきたのでした。

(姉はシングルなので
私は甥っ子に自分のような金銭的苦労を
させたくなくて定積してました。
それも姉に使われましたが…)

 

 

・血のつながりは切れないものだ
・もし自分に何かあったら
息子をお願いしたい
・息子のためを思って

 

 

これが一番伝えたかったようです。

 

因みに「息子」はダミー、
本音ではないですよ。。
(こういう時HSPだとキツイんだなぁ…
気付かなくて良い事まで感じちゃうから。
本人すら気付いていないかもしれないのに。
騙されたいと何度思った事か。笑)

 

 

 

いつもいつも
自分が何かをして貰う事ばかり

 

その根底にあるのは
根強い被害者意識です。

 

 

かわいそうな私。

 

 

して貰わなければいけない存在。

 

 

 

私はこんな風に、
自分自身を舐め腐った
自分自身を見くびって
バカにした生き方は大嫌いです。

 

 

大嫌いですが、
それはその人が選んでいるものであって、
例え姉であろうと
私が口を出す権利などないんです。

 

 

自由に選べます♡

 

 

だから相手も尊重します。

 

 

私は私、アナタはアナタです。
同じ世界を生きてません。

 

同じルールで遊んでません。

 

 

そんな私の世界には
かわいそうな人なんて
一人もいないんです。

 

 

 

で、恐らく
姉は同情して貰えると思っていたようです。

 

 

私は他人にも自分にも
そんな失礼な事はしないので、、

 

「私の明日だってわからないよ。
それは誰もが一緒だからねー♪」

 

 

と伝えました。

 

自分の子供を頼むんだったら

当然、妹に何かあった時には

自分も相応の事を引き受ける覚悟は

あって当たり前ですからね。

その覚悟がないのに

こういう事を言うのなら、

それは「子供の為」ではなく、

「子供のせい」です。

子供を利用してるだけ。

 

 

 

姉からしたら
私は完全に頭おかしい奴です。爆
望んでいた反応じゃないですから。

 

 

 

もしも自分に何かあったら
息子をお願いね。
かわいそうな私(ドヤ)
だったもんね。。

何なら薄っすら自殺を仄めかしてたとか??

 

 

あのですね。

確かに大変な子供時代でしたよ。

人に話せば同情もされるでしょう。

でもだからって勘違いしちゃいけないのは、

もう大人である、という事です。

自分でもう癒せるし

好きに選べますからね。

いつまでも何かのせい

誰かのせいにしてて良い時期は

とっくに過ぎてます。

それに気づかないと。

自分に力を取り戻せません。

 

 

同情・逆切れ・恫喝・八つ当たり

 

私の世界には望まないものばっかりだ。。。
だからもう、
そっちに持っていかれたりしないです。

 

 

私は自分の心を守ります。
私が一番尊重すべきは
私の心です。

 

 

相手が何を感じ
何を望み
何を言って来ようと、それは自由です。

 

どんなに自分勝手だろうと
相変わらずこちらの事など一切考えず
自分の事ばっかり
して貰う事ばっかりでも、自由(^^♪

 

 

そしてそれと同じくらい
それを聞いた私が
どう思おうと私の自由♡

 

 

いつだって対等です。

 

姉に何かあった時に
私がどう感じるかは
今の私にはわかりません。

 

 

だから何も言えないんです。

 

 

言わないんじゃ無くて
言えないんです。

 

私は妄想がキライです(^o^)

言葉の重みを知っているから

夫を選んだくらいですし(•ө•)♡

 

 

で、
謝ったから許すとか
謝ったから無かった事になるとか、、、

 

 

ないからね♡

 

 

感じた事ってどうやったって
消せないんです。

 

 

私がどう感じたか
私がどうしたいか

 

 

 

大事なのはそれだけです。
消せないから余計に尊い…(*˘︶˘*).。.:*♡

 

 

相手に変わって欲しいとか
相手がこんなんだからダメだとか
言った事を取り消して欲しいとか
間違いを認めて欲しいとか

 

 

まじで。一切ないです。

 

 

誰かをコントロールするつもりは
ありません。

 

 

 

酷い
かわいそう
薄情
金の切れ目が縁の切れ目

 

どう思ってもらっても構いません。
その人がそう思うなら
それはその人にとっての真実です。

 

例え批難されたとしても
誰に何を言われても
私は私の心を一番に
尊重するだけ。

 

誰もコントロールしないと同時に
自分の感情をコントロールするつもりもないです。

 

それで嫌われるのなら、

それはもう仕方のないこと(*˘︶˘*).。.:*♡

 

私は私。

 

 

私が感じた事がすべてで
私は自分の心を守ります。

 

 

何のせいにも
誰のせいにもしないって
こうやって自分を生きる事です。

 

 

もちろん姉が幸せで在ったらいいなーと
願ってますよ。

恐らく…本人以上にね٩(๑´3`๑)۶

 

 

そして
私が姉を幸せに出来るだなんて思ってないです。

 

 

私は私しか幸せに出来ない。

 

でも、幸せな私を見て
私の大切な人は
勝手に幸せになってくれます☆

 

 

最近何かと、私の周りが
ガチャガチャワチャワチャ

してるんですけどww
(別件も記事にするかも…笑)

 

私の心はとっても平穏です…♡

 

 

感動してちょっと泣きそうになるほど。笑
頑張ったなー私w(自画自賛)

 

 

良い意味で他人事ー!!ww

 

今、この瞬間、
何も問題は起きていない。
そう思える自分が誇らしい…(•ө•)♡

 

では、今日もよい一日を!

 -嫌われてもいい『価値観のはなし』

ありがとうございます!

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