*

【負の連鎖】私が極貧から抜け出せた理由は、○○し続けたから!

   

おはようございます!

 

私は正真正銘、貧乏育ち
貧乏界のサラブレットだと
自負しております。

 

私が子供の頃は
バブル絶頂で
みんな習い事をいくつも掛け持ちし
なんとなく世の中が浮かれているのを
子供心に感じていました。

 

だから余計己の貧乏っぷりが
目に余ると申しますか
自覚しやすかったんですね。

 

なんで貧乏のサラブレッドかというと
まあ両親に限らず
祖父母もお金なかったけど
うちは親の愛情もなかったから。

 

お金よりも
そっちの方がキツかった。笑

 

毎日やかんを持って
ご近所さんに
飲み水を分けてもらいに行くんです

 

「お水くださいなー」ってね。

 

戦後じゃないですよ。
日々重力と戦う38歳の子供の頃です♡

 

で、お水を頂くお宅が
いわゆる小学校の目の前の
文房具やら駄菓子なんか売っている
子供達がわんさといるお店だったから、
それはそれは嫌でした。

 

誰にも見られずミッションを遂行するには
危険を伴う厳しい任務だったわけです。

 

ご飯を作ってもらった記憶は
ありません。

 

何を食べていたのか記憶にないほど
ガリガリでした。

 

電気も水道もガスも止められた
ぼろい貸家で
子供だけで数日過ごした時は
さすがにどうなるのかと不安でした。

 

そうそう。
この時不安で祖父母に電話したら
後で父親にばれて
殴られました。

 

今なら一発で児相行きです。

 

あのころは今みたいに
世間が騒いでくれなかったのでね。

 

今は定期的に
検診や歯科検診も行われているので
助けが必要な子供を見つけやすいですね。

 

親の目が行き届いていない子は
「歯」を見れば分かりますからね。
(もちろんイコールではありませんが)

 

私がわざわざ54,000円もかけて
見えない銀歯を白い陶器に変えたのも
こういう背景があればこそです。

 

 

でもね、貧乏って抜け出すの
大変なんですよ。

 

マイナスからのスタートだから。

 

大学進学を望む事すら
出来ない環境に育ち
就職に必要だった
免許や車の取得費用。

 

そのローンがどうこうの
マイナスじゃないですよ。

 

自分のマイナスならプラスに出来るし
免許や車にちゃーんと掛けてるから
ローンがあっても
マイナスではありません。

 

奨学金もそうですね。

 

マイナスに見えても
ちゃーんと掛けてますからね。

 

そういうのは
マイナスに見えるけど
マイナスじゃないんです。

 

でも、そうじゃない。
私にとってのマイナスって

 

親の作ったマイナスを被るってこと

 

これを克服するのには
大きな頑張りが必要なんです。

 

昼間は会社、夜はバイトして
返しました。

 

そんな生活なのに
夜中に酒乱父に絡まれるから
寝られなくて家にいられないの。

 

だから部屋を借りる必要があったし
Wワークも辞められない。

 

私、親からの愛情不足を
寂しいって感じてませんでした。

 

ひとりは寂しいんじゃなくて
安全だから安心なんです。

 

もちろんWワークは
体はきつかったけど
ひとり暮らしは最高でした♡

 

そうやって抜け出そうと
もがいてきて
抜け出した今、
抜け出すために何が必要だったのか
改めて考えて見たんです。

 

もしかしたらヒントになる人が

いるかもしれないから。

 

私には姉と兄がいますが
まだお金に困ってます…

 

同じ様に親のマイナスをかぶり
もがいてきたのに
抜け出せた私と抜け出せない姉兄。

 

で、何が違ったんだろうなーって。

 

それはね、ズバリ!

 

「疑うこと」

 

これに尽きるんじゃないかなーって。

 

私、子供のころに
いじめられる条件は
少なくなかったと思ってます。

 

家はあり得ないくらいぼろかったし
(トイレが水洗じゃないとか)
親は働かないし
転校生だったし
どういうわけか家族の中で私だけ
運動が神がかり的に出来なかったの♡

 

授業参観、三者面談は
親がグレてて来ないし
飲んで暴れた父親を
警察署まで身柄を引き受けに行ったり。

 

でもね、周りの友達
みーんなそういうの知らないの。

 

そうだったのーって言われる。

 

親友からも

何だったら放任されてて
羨ましがられてた。

 

で、なんで知らなかったかって

 

私に不幸が似合わなかったから♡

 

人と比べて持ってないものが多すぎたけど
めっちゃ容姿が良かったんです♡

 

で、田舎の学校レベルには
勉強も出来たの。

 

だから私は
ずーーーっと
自分の貧乏を疑ってた。

 

自分に貧乏は似合わないって。

 

なんかの間違いじゃないかって
物心ついた時から
割と真剣に思ってたんですね。笑

 

これ、聞く人によっちゃー

悲しい話よ。

なんてかわいそうな…みたいな。

 

辛すぎて現実逃避しちゃったのねーって。

 

そのくらい現実はキツくて

見えてる景色も暗かったです。

書けない事だらけよ💕

 

でも、私は本気で何かの間違いだと思ってた。

 

だから玉の輿に乗ろうと思わなかったし
(だって貧乏自体がなんかの間違いだから)
良くなるに決まってるって思ってた。

 

私は、そうやってずーっと自分の貧乏を
疑ってきたの。

 

だって似合わないことって続かないでしょ。

 

私に不幸は似合わない。

 

この周りから見れば、大いなる勘違いが
私を貧乏から脱出させたのかなーって。

 

でも、そんなに簡単じゃなかった時も
もちろんあって。

 

娘の障碍が重くて
家から一歩も出られないような生活で
さらに義両親と同居もガッツリ一緒で
娘だけでなく
やがて義両親のオムツも替えるようになって
そのうち肉まんも・・・

 

私の人生は一生オムツを替え続けて終わる・・・

 

こんな風に先が見えなくて
悲観してた時もありました。

 

で、読書好きなので
それこそ貪るように本を読みました。

 

自己啓発本読んで
自分に落とし込んで浮上して
また落ちての繰り返し。笑

 

 

で嫌な事は重なるから
姉に酷い事言われたりして・・・

 

そこでやっと、本当にようやく目が覚めた!!

 

この不幸設定いらんわーーーー!!!

 

私には似合わーーん!

 

ようやく思い出したし

気づいたんですね。

 

私はずーっと
自分で自分に
うん○投げつけてたんだって♡

 

 

先日も記事に書きましたが
自分へ向けた純粋な怒りって
生きるエネルギーになります。笑

 

ちなみに私が鬱から抜け出せた理由も
【怒り】でした。

 

 

貧乏を抜け出すまでは
確かに必死な時期もあったけど
その貧乏不幸設定を疑い続けたから
抜け出せたんだと思ってます♡

 

だから私はこれから先もずーっと
身の程知らずだし
自分の今いる場所を疑って
どんどんいい景色に変えて行きます♡

 

もちろん身の丈で暮らすけど
身の丈の成長を恐れないし
生活レベルが上がる事も
許可します!

 

今に集中して
今の最善をつくしていれば
生活レベルが上がったって
不安になりようがないし
どうなろうが楽しいに決まってるから。

 

出来ても出来なくても
叶っても叶わなくても
どっちにしろもう楽しいの( *´艸`)💟

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