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【お金を貯めるより大事なこと】お金を使う事に「罪悪感」持ってませんか?

      2016/04/01

おはようございます!

昨日はこんな記事を書きました。

 

お金の不安がないと
お金を使うのがこんなに
幸せなんだねっていう話です。

38万円

だいふく、あぶく銭持って
散財するんじゃなかろーか?

 

そう思われるでしょうか。

 

でも、そんな目先の事ではなくて
もっと言えば金額は全く関係ないです。

 

支払う価値のない物に
お金を使っている感覚がなくなり
だから使う時には嬉しくてしょうがなく
幸せな気分になれるよーっていう
単純なことです。

 

よく、お金を払うときには感謝しろって
言いますけどね?

 

そもそも感謝って
しようと思ってするものではなく
勝手に感じるものよ(*´艸`)

 

私は確かに以前よりお金を使ってはいますが
無駄使いなんてとんでもない!

 

もっとお金が好きになったし
お金の価値も
絶賛赤丸急上昇中です!(古)

 

もったいない
お金が飛んでいく
取りあえずこれでいいや
身の丈に合ってないかな
贅沢していいのかな
これで我慢しよう
安く済んでラッキー

 

 

こう思う事がなくなると言うこと。
でも本当言うと、うっかり出てきます(´Д`)

 

そこは何十年と染みついた
思考、価値観ですから。
でも、すぐに違和感として気付きます!

 

私はお金の心配をずーっとしてきた人です。

 

自分で稼ぐようになっても
肉まんに稼いで来てもらうようになっても
住宅ローンが完済し
教育費の準備が終わっても
貯金が1,000万円を超え加速がつき
老後資金の目途が立ったとしても

そして援助の必要な親がいなくなろうとも。

 

それと同時に自分でも気づいていました。

仮に1億円手元にあったとしても
私はずっと不安に思い続けるだろうことも。

 

そもそも、
お金を使う事に罪悪感がありましたから。

 

どうしてか?

勉強は好きだけど

早く社会に出て働きたくて。

祖父母に金銭的負担をかけたくなかったし

安心させてあげたかったし

祖父母孝行もしたかった。

 

そうして社会に出て

自分で稼ぐようになると

人に迷惑を掛けないように
もしもの時の備えをしっかりと
祖父母や父姉兄甥っ子には
イベントごとに
プレゼントを欠かさず
自分の物を買う時には
家族に買ってからじゃなきゃ買えなくて
申し訳ないとすら感じてしまう。

 

自分だけ幸せになるなんて、ズルい。

 

思ってたんですね、なぜか。
後にこれを「共依存」と呼ぶと
知りました(゚∀゚)

 

辛い子供時代だったから
姉兄も一緒に同じ思いをしてきたから。

 

だからみんな幸せにならなければと。

 

親や兄弟、祖父母が手にしていないものを
自分が持つなんていけない事だと
根底で思ってました。

 

 

これが私の罪悪感の正体です。

 

姉の子が生まれた時には
私は独身だった事もあり
甥っ子名義で
1万円づつ積立を開始しました。

 

 

結婚し退職するまで3年位続けたかな?
渡したお金は姉のパチンコ代になりました。

 

ふざけんな、
もちろん思いました。
でも子供の頃を思うと
姉に言えないんです。笑

恐るべし「共依存」ですな。

 

でもね?
貰った姉も、たまったもんじゃありません。

 

だってよ?こんな勝手な思いを
押し付けられてるんですもの(゚∀゚)

 

育った環境が一緒
寂しい思いや味わった苦労が一緒

 

だからと言って
同じ人間じゃないんだから
感じ方も考え方も捉え方だって違って当然。

 

私がしてきたことは
余計なお世話以外の
何者でもないんです。

 

お金を貸してって言われても
嫌なら貸さなきゃいい。

 

貸す貸さないはぶっちゃけ

どうでもいいんです

 

嫌だと言えるかどうか
こっちのが、よっぽど大事よ。

 

傍から見れば
親の借金返して
祖父母に気遣い
今は亡き祖父の入院中は
会社が終われば
彼氏そっちのけで毎日欠かさず見舞う
自慢の良くできた孫でした。

 

当時は当然の事だと思ってたので
自分がかわいそうとも
よくやってるとも
全く思っていなくて。

 

同じ病室のじーさんに
「じいちゃんに車でも買ってもらったのか?」

 

なーんて僻み?言われたけど
末っ子だったので
全然お金は掛けてもらってません。

 

兄や姉はそれこそ車だ免許だバイクだって
準備して貰ってたけど
私の時はよくよく貧乏だったので
して貰う発想すらなかったから
僻みじーさんの言う意味が
分からなかったんですね。

 

でも、出来過ぎだよね?

 

今思えば突っ込みどころ満載です。

 

まず、自分が満たされるのが先じゃね?

 

大事にしている対象に
「自分」がなさ過ぎて気持ち悪い((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

 

祖父母に育ててもらったから
あんな父親で祖父母がかわいそうだから
孫の私はいっぱい優しくして
良い子でいなきゃって思ってた
けどもよ?

 

家族に対して勝手に
「可愛そう」を作り出してるー!

 

あんな父親でかわいそうなんて
余計なお世話もいいところだった。
それは祖父母の人生で
彼らが選んできた結果だから。

 

私には良いも悪いもない。

 

勝手な解釈をつけて
まったく失礼な話です。

 

育ててもらった感謝だけでいーよ。

 

毎日の面会はいいんです。
知らず知らずに持ってた
罪悪感、使命感がなければ。

 

でも、仕方なかったとも思ってます。

幼い頃から子供心に
祖父母に負担掛けてるって
分かってたし
何よりも父親が迷惑かけてたから
良い子でいなきゃ「自分」の存在自体を
許せなかったんです。

 

うん。ある意味自分の為よ。

それに祖母が大好き。

 

今は自分の幸せに集中出来てるし
自分しか幸せに出来ないのも分かったし
自分が幸せなら周りも勝手に
幸せになるだろうと思ってます。

 

そしたら初めて見えたものがあります。
いい加減長くなったので次回にしますね!

 

お読みいただき、ありがとうございます!

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