profile="http://gmpg.org/xfn/11"> 「お金の不安」からの解放その2。本当の気持ちに気付く事で前に進める!

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「お金の不安」からの解放その2。本当の気持ちに気付く事で前に進める!

      2016/03/21

おはようございます!

38万円

早速昨日の続きから

私は物心ついた時から
お金に対する不安を持っていました。

家族として崩壊してるのも
母が蒸発したのも
父がギャンブル依存の酒乱なのも
暴力も恐れも
孤独を寂しいではなく身の安全と感じるのも

ぜーーんぶ、お金のせい。

そんな私にとってお金がない事はすなわち恐怖。

お金がないと
家庭は崩壊し自分のような思いを
子供達にさせてしまう。
しっかりしなきゃ!

そう言えば聞こえはいいけど
自分にとっての癒しでもあり
同時に自分に対する脅迫でもあります。

そんな事を自覚する事もないまま
住宅ローンを早期完済し
息子の大学資金を3歳になるまでに準備しました。

我が家は娘の病気のため
ずーーっと専業主婦の一馬力。

それを考えれば
この用意周到過ぎる備えは
いかに私の不安が大きいか
お分かりいただけるのではないでしょうか。

 

一方で昨日の記事でも書いたように
世の中には
住宅ローンは繰上げ返済しない考えの人もいるし
教育費は奨学金借りたっていい
自分達の生活がカツカツになってまで
用意するようなものじゃない
そう考える人もいるわけです。

で、なんだろう?
そういう考えを聞くと
ザワザワするんです。

世の中には色んな価値観の人がいて
自分と違う考えの人がいるのは当たり前。

わかっているのに
ざわつくのは
自分と違う価値観を受け入れられない
「己の度量の狭さ」だと思ったし
自分を否定された気にもなってたんだと思います。

だからざわつくのねー
自分ちっちぇーなーって。
ええ、わかった風な顔してましたよ思いっきし。

 

でもこれね、まちがいでした。

もう見当違いも甚だしかった。

 

なんでかっていうと、ある時
私の心をいつもざわつかせてくれる(笑)
ブロガーさんにこんな批判コメントがつきました。

将来に備えないなんて
無責任だ。

私は今頑張って住宅ローンも
繰上げ返済してるし
奨学金借りないように
頑張って準備している。
お金を使う事に罪悪感があるのに
どうしてあなたはそれを感じないのか
感じるべきじゃないのか、みたいな。

 

びっくりしましたよ。

私は見栄っ張りだから
こんなコメント残せませんが
恐らくざわつく正体はこの方と一緒だったんじゃないかな。

でも、その時ですら
私は自分の本音に全く気付かず
何言ってんのよって
思いながら批判コメント読んでました。

 

でもひとつだけ、その時から
わかっていたことがあります。

私もこの批判コメントした方も
本当は羨ましい。

だってこの不安に思っていない
ブロガーさんの記事を
ざわつきながらも、
いつも楽しみにしてたんだから。
そう、大好きだったんです。

この揺るがない自信。
根拠はなくても何とかなると信じられる事への憧れ。

だってこっちとら、不安をベースに備えてるし
不安を解消したくて一生懸命頑張ってたんですから。

頑張るって言うと聞こえがいいけど
それも度を過ぎれば
自分の感情を無視した虐待。

この批判コメントを残した方は
自分こそが正しい、清いと思ってるから
どうして自分のようになろうとしない!
自分を褒めよ!
そして同じ苦しさを思いしるがいい!みたいに
なっちゃってましたけど。

不安を手放すのって
怖いんですよ。

怖いのにそのままも苦しい。

備えておけば安心できるし何より簡単。
まして世間的にはそっちの方が賢い気もするし
えらいねーしっかりしてんねー
なんて言ってもらえます。

家計簿つけてない人より
家計簿つけている人の方が
ちゃんとしてそうでしょ?

まして子供の頃からそう言われ
優等生であり続けた私は
なんならドヤ顔で
そんな自分を褒めてましたよ。

げへへ。よくやってんなーっつって。

だから、ざわつくけど
不安への備えを手放さない。

自分で放さないんです。

でも、このわざつきの正体が
己の度量の狭さなんかじゃなく
もっと恥ずかしい事!

・・・・・

う、うらやましい。。。

 

嫉妬だと気づいた瞬間
全力で「不安」とやらを
克服していこうと思いました!

うわーかっちょわるーって。

っていうか
気付いた時点で
半分は克服してるんですけどね。

前回の記事で常識を疑うことが第一歩だと書きました。

そして今回の記事
自分の本音に気付く事で更に一歩前進です。

気付く事でだいぶ良くなりますが
まだ足りない。

実際私はこれで解放されたと思い込んでました。

私の場合原因は子供の頃の家庭環境、親です。

だから親が亡くなり解放されたと思い込んでた。
実際もう親に援助しなくていいし
親の為に備えなくてもいい
我慢しなくてもいいんだって思って
気持ちが軽くなりました。

あんな親でも幸せになって欲しかったんです。

何なら自分がお金を稼いで幸せにしたかったんです。

ビックリしました。

それに気づいたからこそ
今までの思いをようやく手放せたと思ってた。

でも、まだまだだったんですねー。

また長くなってきたので
次回に続きます。

もう少しだけ
お付き合い頂けると嬉しいです。

 

あ!ちなみにざわつく大好きブロガーさんは
その後義両親に批判コメントと同じ事言ってました。笑

将来考えろーみたいな、まさかの投影。

うーーーーむ。
お金に無頓着な親から
将来依存されるかもしれないという「不安」
植え付けられちゃったかな。

お読みいただき、ありがとうございます!

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