profile="http://gmpg.org/xfn/11"> 失敗からの気付き「本当の音を響かせよう」

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失敗からの気付き「本当の音を響かせよう」

   

人間の「悩み」って

 

 

人間関係
お金
時間

 

 

この3つに
ザックリ分けられると思っていて

 

 

 

記憶力に難有りの私にとって
悩み続ける事それ自体
もうハードルが高いのですが

 

 

 

ここ数年、
お金については
すっかり解決済み案件となった感覚があって

 

 

 

時折やって来る悩みと言えば
人間関係なんですよね

 

 

 

友達なら好きな人とだけ
仲良くしてたらいいのだけど
友達とも恋人とも家族とも違うけど
信頼関係を築きたい相手っていますよね

 

 

 

お仕事している人なら
取引先や同僚、
上司などになるかと思いますが

 

 

私の場合それは
子供達の担任の先生だったり
娘の診療科のそれぞれ主治医だったり
お世話になる福祉サービスのスタッフさんだったり
行政の担当者さんだったり

 

 

 

関わる深度も距離感も様々ですが
ざっと30人くらいはいるわけです

 

 

 

なかには家族と同等の
信頼関係が必要な立場の方もいるのだけど

 

 

 

どんなに相手が素晴らしい人でも
私が自分に嘘を付いていると
信頼関係は構築出来ないんですよね

 

 

 

 

例えば私は日常で

 

 

もっとこうして欲しいです
これは嫌です
これはもっとこうが良いです

 

 

と言うように
言い辛くとも
伝えなければならない瞬間が
山のようにあるわけですが

 

 

このくらいは良いかな。。。
相手に失礼になるかな
負担になるかな
イヤな想いさせちゃうかな
少しは我慢した方がいいかな
こんな事言ったらわがままかな
うるさく思われるかな
不快に思われるかな

 

 

 

 

嫌われたらイヤだから言うのを辞めよう

 

 

 

そうやって呑み込んで
我慢して良い人ぶろうものならば

 

 

 

こんな事された!
○○して貰えなかった!

 

 

 

不満のポイントが溜まって
そのうち被害者意識を持つようになって
最終的には相手を嫌いになってしまうんです

 

 

 

だからどんなに言い辛くても
ちゃんと伝えなきゃいけないの

 

 

 

昔から自分の気持ちを伝えるのは
凄く苦手なんです

 

 

 

察したくないとこまで察してしまうし
見たくない所まで見えてしまうし
気付きたくない所まで
気付いてしまうんだけど
それを頭が理解するのはずっと後なので
その自分の鋭い感覚を無かった事にする癖がある

 

 

 

本当はとっくに気付いてる
だけど相手を嫌いになりたくないから
気付かないフリして
なるべく穏便に波風立てずに
やり過ごそうとする

 

 

相手と向き合うと
自分の感覚が正しいと言う証拠が
集まってしまうから
向き合う事から逃げるんだ

 

 

 

人を嫌いになってはいけません

 

 

 

↑強烈にダメ出ししたままになってた

 

 

だから拗れてたんだな、きっと。

 

 

 

人間なんて欠けてるのが自然で
むしろそれは伸びしろなんかじゃなくて
ただの余白で

 

 

その余白があるからこそ
余りある魅力を
みんな持たされてるのにね

 

 

人を嫌いになる事を
自分に許していないって事は
人の嫌な部分を認めていないのかもしれない

 

 

って事は間違いなく
自分の嫌な所も許してないよね

 

 

 

今、嫌いなだけ
次の瞬間は好きになってるかもしれない

 

 

 

だったら今この瞬間の嫌いも大事にしよう

 

 

 

好きも嫌いも
自分を知る為にあるものならば
それは同じことだもの

 

 

自分の気持ちを素直に伝える事

 

 

これまでも散々努力してきたけど
苦手な相手にはまだまだ全然足りなくて

 

 

 

伝えた所で
相手に受け取って貰えないと分かると
伝える事を諦めてしまうクセが
まだまだあったんだなぁ。。。

 

 

 

否定してくる人に対して
異論も反論も山ほどあるのに
面倒臭がって
意見を言わないで

 

 

 

相手を信頼する事も
自分を信頼して貰う事も諦めてた

 

 

 

だけどもう今は
そういう事するとすぐ自分に還って来る

 

 

 

全然見逃して貰えなくて
自分と向き合わされるような
「問題」というものがちゃんと起きてくれる

 

 

 

自分についた嘘
自分を裏切った代償は大きくて
自分への大きな怒りと失望で
ずっとメソメソしてたよ

 

 

相手がどう在ろうと関係ない
ちゃんと自分が感じてる事を
伝えなきゃいけなかった

 

 

 

嫌われても良いじゃ全然足りなくて
ちゃんと嫌われなきゃいけなかったんだ

 

 

 

自分が感じた事を無かった事にしたり
誤魔化したり自分に嘘をつくと
自分の存在が濁るよね

 

 

相手からすれば
「私」という人物の輪郭がぼやける

 

 

 

結果、結ばれるはずのない縁が
結ばれてしまうんだ

 

 

 

だけど
きっとその縁すらも必然で
私の濁りを取り除くためにその人は
現れてくれたんだろうけど

 

 

それでもやっぱり
人と縁が切れる瞬間には
無傷ではいられなくて
めちゃくちゃ痛い

 

 

もう本当に
自分に嘘つくのは
辞めようって心から思った
ここ数日蕁麻疹出てるしw

 

 

 

私が先に信頼しよう
私が先に好きになろう
じゃなきゃ相手に
本音を伝える事なんて出来ない

 

 

 

例え嫌いな相手であろうとも

 

 

本当の音を響かせよう

 -嫌われてもいい『価値観のはなし』

ありがとうございます!

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