*

老後貯蓄2,000万円問題とか。

   

おはようございます!

 

 

お久しぶりです・・!(´ー`)
1週間ぶりくらいだと思ってたら
3週間以上・・・!
時間が経つのは早いな・・・
あっと言う間ですね(´_ゝ`)

 

 

いつの間にか
すっかり梅雨空。

今年もキレイです…( *´艸`)

 

 

 

先日、
体調を崩して臥せっていたのですが
寝込む度にいつも思う

 

 

 

 

私は体に無理させてまで
欲しいモノなんて何もないし
叶えたい夢もない

 

 


行きたい場所もなければ
したい事もないし
認められなくていいし褒められなくていい
お金だって稼がなくていい

 

 

 

まともに動かない体を丸めながら

こんな事をいつも思ってる。

 

 

それなのに、こんな当たり前の事を
時々忘れてしまうんだ

 

 

 

だから私は
何度でも体調を崩すし
普通の人よりずっと体も弱い

 

 

 

苦しい思いをする度に
いつもいつも自分に謝ってるよ(´ー`)

 

 

 

そもそも、こんな私が
お金のために
光熱費を節約したり
食費を節約したり
値段で妥協して何かを選ぶなんて
最善なんだろうか・・・

 

 

 

化粧品やパジャマ
下着に寝具という
肌に直接触れるものを選ぶ時

 

 

体はこっちの素材が良いと望むだろうに
最初から選択肢にすら入っていない

 

 

自分の世界に存在させる事も出来ない

だから望む事すらさせてあげられなかった

 

そんな事に気付くたびに絶望してる

 

 

 

買うだけのお金は持ってるはずなのに
なんでダメって決めつけた?

 

 

今はもう買えるはずなのに
選択肢にすら入らなかったのは
長い間繰り返してきた習慣や思い込みがあるからだけど

 

 

自覚すら無いままに
損得優先で選んで
体に小さな我慢をさせて

 

 

そうやってお金を浮かせる事も
損得やポイントに気を散らされる事も
もうウンザリなんだ

 

 

 

なんで出来ないんだよ
それぐらい我慢しようよって
頭は言うけど
もう嫌だよ

 

 

 

そうする事が
賢いお金の使い方だって言うのなら
賢くないままでいい

 

 

 

だからと言って
過去の自分を否定する気は
サラサラない(・∀・)

 

 

いつだって私は
「今」の最善を選んできたし
その時の選択で得られたものは
その時の私が一番欲しかったものだよ(´ー`)

 

 

 

高い・安い という
モノサシはもちろんだけど
好き・嫌いですら
頭(思考)がする事だから

 

 

お金や好みと引き換えに
我慢というカタチで
体に無理を強いる事がある
そんなのもう、したくない。

 

 

 

例えるなら、

体(健康)のためなら歩けても
お金を浮かせるための
タクシーに乗らない選択はしたくない

 

 

 

歩く事を選ぶ
タクシーに乗る事を選ぶ
両方選ぶ事があったとして

行動は矛盾しているように見えても
意識は何も矛盾してない

 

 

 

どんな意識で何を選ぶか

 

 

行動を見張る必要がない

 

 

 

寝込んでいる数日間、
うつさない様に
娘との接触は
必要最低限にしていたけど

 

 

 

健康を維持するための必要な栄養
必要なケア(=行動)だけは
欠かす事なくしていたのに

 

 

娘は元気をなくし
呼吸も浅く
SPO2が下がったり
便秘になったり
顔色も冴えなかった

(感染はしなかったのに)

 

 

観葉植物は
水も日光も風の入り方も
いつもと同じだったのに
葉のみずみずしさも
緑の鮮やかさも失せて
繊細なものは葉が枯れてしまうモノまであった

 

 

 

行動は一緒でも
意識(愛)を向ける事が出来なかった

 

 

その違いは一目瞭然だった

 

 

 

いわゆる「言葉」での
コミニュケーションがとれない娘や
観葉植物は誤魔化す事が出来ない

ペットもそうよね?

 

 

 

 

自分が資本
自分がお金
自分が源泉

 

 

 

それをまざまざと見せつけられた気がした

 

 

そもそも体がなければ
命はないのだから
体に無理を強いてまで得たモノは
拡がらない

 

 

体に無理をさせてまで
欲しいモノも
行きたい場所も
なりたい自分もない
大切なモノも大事に出来ないのなら

 

体はもっと大事にされていいパートナーだ

 

 

私にお金が必要なのは
老後のためでも
誰かのためでもなく
どこまでいっても今の自分(体)のため

 

 

 

自分のためって
なんて怖いんだろうね

 

 

誰かのために頑張る方が
良い人だって勘違いしたままでいられるのに

 

 

だけど過去を振り返ってみても、
自分ひとり満足させられない私が
誰かのためにしてきた沢山の行動は
結局誰の為にもならなかったんだから
しょーがない

 

 

 

 

 



 

 

「体が一番大事で
体に無理をさせてまで
欲しいモノなんて何もない」

 

 

そんな想いが心の底から湧く度に
私はどこまでも強欲な自分と
呆れるくらいわがままな自分を
見つけてきた

 

 

 

簡単にザクザク😍

 

 

なんて欲深いんだろう
なんて我儘なんだろうと
今だに自分にギョッとする

 

 

 

その度に許す事を繰り返す

 

 

だってその欲深さが
私を「今」に連れてきてくれたのなら
強欲でわがままな自分も
悪くないじゃんって思うから

 

 

 

最近騒ぎになっていた
老後貯蓄2千万円問題で
真っ先に思ったのも・・・

 

 

そんなもんで足りる??

 

 

っていう自分への問いかけだったな…

 

 

この先、拡大しないつもり?

私の体、大事に出来る?みたいな。

自分へお伺いをたてちゃった

 

 

勝手に未来の自分を

決めつけられた気がして

びっくりしたんだよね。

 

 

 

子供の頃、
あんなに酷い生活をしてたのに
生活保護のお世話になった事は一度もなく

 

 

最後の砦として
そんな方法があったんだって
大人になって知った時、
日本に生まれてきて
本当に良かったって心から思った

 

 

 

その体感があるから

私は今も変わらず
国から安心を受け取ってるんだと思う

 

 

(とは言え、私は安心したいのではなく

豊かで在りたいので努力してる・笑)

 

 

 

「老後の豊かな生活を約束します!」

 

 

って言うのが年金制度で

当初、国が伝えていた事だとしても

国(の制度)が私を豊かにする事は出来ない

 

 

だって私を豊かに出来るのは
私しかいないもの。

 

 

 

その豊さは
過去にあるのでも
未来にあるのでもなく
今ここで得るしかない

 

 

そういうモノだと思ってるよ(´ー`)

 

 

 

では、今日もよい一日を!

 -お金が巡る『意識の向け方のはなし』

ありがとうございます!

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