*

世間的に見ても、夫からもw「鬼嫁」との評価を頂いております☆

      2018/04/20

おはようございます!

 

今日はこの記事の続きになります☆
断捨離は拡大・繁栄のメソッド

 

 

 

最近私は、

「本末転倒」の「本」と「末」

 

これについてよく書くのですが
「本」と「末」を
取り違えたままでは
本当の願いが叶わなくて…。

 

そして2年前の私は、
本末転倒してたってわけです。

 

 

それに気付けたのは
夫の降格があったから。

 

 

当時も書いてましたが
この「降格」は
やっぱり繁栄に繋がりました♡

 

 

マイナスに見える事って
全然マイナスにならないんだなぁ。。。
ますます不安、なくなるな٩(๑´3`๑)۶

 

 

私の夫は、めっちゃ仕事人間で
プライベートって何?ってくらい
仕事にエネルギーを懸けてました。

 

 

土日関係なく
21時くらいまで
電話は鳴りっぱなし。

 

 

どのくらい仕事に懸けてたかって
娘の心臓が初めて止まった時、
病院から連絡が入ったのに、
仕事関係の人との昼食を優先したくらい
麻痺ってました。
(蘇生したとは伝えられたけれど
今では考えられない、
すぐ駆け付ける、との本人談)

 

当時の夫は支店長。
部下が不正をし、
責任を負い降格となりましま。

 

 

それからの夫は
見ていられないほどに
弱っていき、
夜は眠れないし
やる気も出ないしで
何とか仕事をこなすだけ、
廃人のようになりました。

 

 

そんな夫をみて、
当時の私は「かわいそう」って
思ったんですよね。

 

 

でもね。

 

 

そんな自分を疑いました。

 

 

なんか、気持ち悪さを感じたから。

今なら、その理由がわかる。

辻褄が合っていないから、

なのですが…

当時はそれがわからなかったので

疑いました。

 

 

どんなに努力をしたって
良い事だけ起きるなんて有り得ない。
起こる事はただ起こるだけ。

 

苦しいも辛いもキツイも
悔しいもしんどいも
本人が望もうが望むまいが
誰にだって当たり前に起きてくる。

 

なのに私は、
どうしてかわいそうって思うの??

 

 

そうやって突き詰めたらなんと・・!

 

 

夫とは家族を養うものである

 

っていうのが出てきたんですよね。

 

 

もちろん、言葉に出さないどころか
自覚もなかったけど
意識の深い部分?で
夫にだけ背負わそうとしてた自分を
見つけてしまったんだよね。

 

 

だって私、稼げないし
だって私、介護があるし
娘のSOS、私しか気付けないし
私の代わりなんて夫に出来ない

 

 

だから稼ぐのは、夫の仕事

 

 

そんな自分をさらに疑いました。

 

 

どうして夫が
働かないと困るの?
そんな法律あるの?
どうして私は
夫より自分の方が稼げないって
決めつけてるの?

どうして私は、
会社なんて辞めていいよって言えないの?

 

 

凄く悲しかったんだよね。

 

 

私が夫をかわいそうって思ったのは
こんな理由もあったんだ。

これは「愛」とは違うから。

 

 

だから疑ったのです。

だって私、稼げないし
だって私、介護があるし
娘のSOS、私しか気付けないし
私の代わりなんて夫に出来ない

 

 

介護しながら稼げばいいじゃん。
それなら娘のSOSにも気付ける。

 

 

そう決めたんですよね。
そしたら「幻」が見えた!w

 

夫が私の代わりをする必要なんてない。
っいうか出来る訳ないだろw
「私」を出来るのは私しかいないんだから!

 

幻が消えたら、、、

 

 

そもそも私、

そんなに弱くないし!!!

 

って気付いたwww

 

 

同時に、むちゃくちゃ腹が立った。
「私」を見くびってんじゃねーよって。

 

 

そしたら幻が全部消えてった。

 

 

どうにでもなる。
肚の底から力強く湧いてきた。

 

 

そしたらなんと!!

かわいそうに見えてた夫が
好きな事して楽しんでる夫にしか
見えなくなった。笑

 

 

自分で選んで
自分の好みで
感じてるだけ
ただ経験してるだけ。

 

 

そうすると
それは態度や言葉に現れます。

 

 

いいなー。
楽しそうだね♡
めっちゃ満喫してるじゃん♪
羨ましい♪♪

 

って言葉を夫に沢山かけるように

なりました。

大変なら大変なほど

言いたくなっちゃった💗

 

 

一度だけ、、、

 

「俺は家族のために我慢して
頑張ってる!
全然楽しくない!!」

 

って怒られた事があって(•ө•)♡

(よほどムカついたのでしょう)

 

 

ふざけんなと。

感謝はしてるけど
強制したことなんて一度もない。
自分で好きで選んでるのに、

それを忘れて責任転嫁しないで。

 

 

頭に来て言い返しましたw

 

 

幻見てんじゃねーぞって。
(自分も見てたクセに)

 

 

書いてて気付いたけど、

コレ、夫を通して

自分に向けた言葉だったんだな。。

 

私も今より全然弱くて

娘の介護や命を守る重圧で

時々夫に八つ当たりしてたから。

 

だけど私の実母は

子供を置いて居なくなった人。

そんな選択をした人が

めっちゃ身近にいたのに

私がそれをしないのは、

間違いなく好きで選んでる証拠じゃん!

 

そう思ったのだよね。

だって、どうにでもなっちゃう

生き証人がまさに自分だから。笑

 

夫を通して自分を見てたんだな💗笑

 

 

で、あれから2年。

一度も「可哀想」って目で

夫を見ていません。

 

 

楽しそうだねって言う私に

「コイツに言ってもわからない」

頭のおかしいヤツ認定をした夫は

いつだってスルーでした٩(๑´3`๑)۶

 

しかし先日、

当時の事を言われまして。

 

 

一番きつい時に、
好きでやってるって

言ってくれたから
見失わずに済んだ。


あれで、気が楽になった。

追い詰められずに済んだな…

 

 

でしょーね٩(๑´3`๑)۶ドヤ

あし向けて寝られますまい。

 

 

好きでやってる=
いつでも辞めて良い

 

 

って、思っていられたんだから。

 

 

いっぱい気負ってたら、
誰だって苦しいに決まってるし
上手くいくわけないよね。

(私も同じだった、娘の命に)

 

 

私にとって生きる目的は

「喜び」であるように、

夫にも幸せで在る責任があります。

 

自分の人生、自分にしか
責任なんて取れないし
第一私が夫に望むのは
「責任感」なんて愛の少ない、
しみったれたものじゃない。

 

そんなもの、捨ててしまえ٩(♡ε♡ )۶

 

 

もし今、夫が喜びと離れたとこで
苦しんでいたとして
それを選び続けるのは
怠慢だと思うのだよね。

 

辞めればいいわけでも
続ければいいわけでもない。

やっぱり在り方だな…

 

 

「喜び」が私の本当の望み
「本」です。

 

 

現実的に考えてみても、
私が夫より稼げても稼げなくても
どっちでもOK!無問題!
↑貧乏育ちの本領発揮www

 

 

私の喜び、幸せに

生活水準は関係ない。

私の幸せ、そんなにショボくないw

 

 

元々、夫に精神的な
負担をかけたくなくて
自分で出来る事、
住宅ローンをさっさと返したり
教育費を貯めたり
出来る限りしてきたつもりだったのにな。

 

 

 

結局、夫に負わせてたな(*_*)

 

 

私の「夫がかわいそう」は
夫というより、
見くびってる自分がかわいそうだから
目の前の夫がかわいそうに見えてただけ。

 

 

 

世間的には
働きづめの旦那に
楽しそうだねって
声をかける私は鬼嫁で
かわいそうって心配するのが良い妻です。

 

本当、面白いよね(∩´∀`)∩

 

 

難しくても、

愛だけで在りたいな…٩(๑´3`๑)۶

 

 

では、今日も良い一日を!

 -『夫婦のはなし』

ありがとうございます!

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