*

【お金の循環を大きくするために】とうとうアレを断捨離しました。

   

おはようございます!

 

先日書いたこちらの記事。
実家との絶縁は、起こるべくして起きました。

 

もう本当に
全部自分が創ってるんだなー。。。

 

そんな風に
腑に落ちたんですね。

 

そしたらば!!

 

もっと恐ろしい事に
気付いてしまったんです。

 

 

これ、記事にするの嫌だなー
恥ずかし過ぎるなー

 

そんな事を思って
なかなか書けず。。。笑

 

 

でもね。
みーーーーんな、やってます♡

 

え?

 

やってますよね?

 

 

このブログは
半分は家計管理カテゴリーなので
同じジャンルの楽しみ方をしている方も
いらっしゃるかもしれませんので。。。

 

だから勇気を出して書いてみます。笑

 

 

私が握りしめていたかったもの。

 

それはザックリ言うと

 

 

「貧乏」です。

 

 

貧乏でいたかったのー。
貧乏から抜け出したくなかったの!!
貧乏をもっと楽しんでいたいの!!!!!

 

 

・・・有り得なくないですか?

 

 

でも、そうなんです。
そうだと気付いちゃったんです。

 

すっごい衝撃でしたよ。
膝から崩れ落ちましたもん。
暫くショックで立ち直れなかった。。。

でろんでろんのヒートテックの比じゃなかったよ。

 

 

私ね、以前夫に
こんな事を言ったんです。

 

「競馬が当たらないのは
自分で当たらないと決めていて
それを楽しんでいるからでしょ。」

 

何で当たらないんだろうー??
そう呟く夫に放った言葉で
何も考えず口から飛び出したんです。

 

このおっさんは、
一体何を言ってるのかしら?

 

本気で思っていたのですが
自分も同じ事を
ガッツリやってたんです。

 

貧乏をしっかり握りしめたまんまで
お金持ちになりたいと言い続ける。

 

どう考えても
お望み通り
お金持ちになれない現実が叶い続けます。

 

 

・・・・・・

 

どおりで!!

 

現実がそんなに変わらないわけです。
もっとガンガンお金がやって来るはずだと
本気で思ってますから。
(あ、お医者様は間に合ってまーす)

 

 

私ね、家計管理大好きなんです。

 

お財布が風邪引く―!!とか
予算内におさまったー!とか。

 

たっのしくて、たのしくて
仕方なかったんです。

 

今だから白状しますけど
住宅ローン返済とかね、
こんなに楽しいものが
この世にあったのかと思うほど。

 

何でしょう?何なんでしょう?
あの充実感たるや
めっちゃ、やみつくわけです。

 

これね、きっと奨学金とかでも
同じじゃないかと
妄想してます。

 

だって、偉くないですか?
自分で学費出しちゃうなんて
カッコ良すぎるでしょ!!

 

ああ。。もう本当に
こう言う自分イヤなのに・・・笑
苦労が美しいみたいなの。爆

 

いや、わかりませんけどね。
奨学金は完全に妄想です。
ただ、親の借金返済よりは
ずーっと胸を張れる気がします、私はね。

(親の借金返済とかカッコ悪くて言えなかったもの)

 

あれと似てます。
眼鏡に憧れる視力2.0の子供時代!

 

ああ。。成長しないな
永遠の16歳だわ。

 

今は予算も立ててないし
お財布が風邪引くーとか
そんな事態にならないくらい
紙幣を入れてますが、
楽しかったなーって
いまだに、思うんです。

 

ああ。。
もうそこでは楽しめないのかーって
寂しくなるの。

 

そこではもう楽しまないと、
自分で決めたはずなのに。

 

やってもいいんですけど
やらないと決めたのでね。

 

寂しいだけならいいんですけど、
私が自分で創っている筈の現実には
相変わらず、
かわいそうな誰かが存在してて
自分だけ満たされてはいけない
そんな罪悪感が
時々湧いて来るんです。

 

しつこくしつこく湧いて来る。笑

 

と、言う事はですよ。

 

この私の罪悪感を埋めるための
「かわいそうな誰か」が
必要になってくるんです。

 

わかります??

 

にわとりが先か
たまごが先か

 

こうやって
かわいそうな誰かを創り出す。

 

 

怖くないですか?

 

もうそういうの
本当に辞めようって
何度も何度も決めたはずなのに。

 

なくならないの。

 

 

そのね、なくならない原因が
「貧乏で居たい」だったんです。

 

 

あれ?

 

まだ癒えてないのかしら??

 

そんな風に自分に寄り添いつつ、
その正体を探るべく
じーっと俯瞰してました。

 

 

!!!!!

 

そして見つけたんです。

 

貧乏が原因で
悲しい思いや
辛い思いを散々していた過去を。

 

だから、手放したくないの。

 

だって、楽しいから。

 

・・・・

 

あ、ちっとも楽しんでなんか
ないですよ。

 

辛かったし苦しかったし悲しかったし
惨めだったし、もう二度と
同じ想いはしたくないです。

 

楽しんでる自覚なんて一切ありません。

 

ただね。
感じる事が豊かさだと
私は思っているので
貧乏も豊かさなんです。

 

だって、いっぱい感じれるから。

 

「辛い苦しい悲しい惨め」を
感じて楽しんでる。

だって、死んじゃったら
何も感じられないから。

 

 

こういうの、

「小さい頃の苦労は買ってでもしろ」
「苦労は報われる」
「今頑張れば、将来楽できる」

 

そう思ってる人なら
分かってもらえる気がします。

 

なにも今すぐに
幸せになったっていいのに
なぜか大変な方をわざわざ選ぶ。

 

何も感じないのって
つまらないんです。
退屈がいちばん不幸なの。

 

これね、小さい頃のアニメや
絵本なんか見ると顕著です。

 

みーんな最初は不幸で
最後はハッピーエンドでしょ?

 

困難な方が面白いと
体に刷り込まれてます。
もはやDNAレベルではないかと
疑うレベル。。

 

お金持ちになりたい!!
とか、めっちゃ楽しいじゃないですか。

 

お金持ちになったら
感じられないんですよ?

 

それでね、

お金があるのに
どうして○○なんだろう・・・?

そんな風に誰かに対して
不思議に感じた事はありませんか?

 

だから、お金の量はあまり関係ないの。
楽しいからやってます、たぶん。

 

そして貧乏にも
貧乏のメリットがあるんです。

 

①誰からも奪われない気がする。
あったって奪われないんですけどね。
奪われるような気がしてたんでしょうね。

 

②頑張っているように見える。
一体誰に認めて欲しかったのか
もはや謎ですが、
確かにあった気がします。
悲劇のヒロイン的な・・・?

 

自分の小ささに
笑えてくる…涙

 

私が身の丈を上げられなかったのは、
ずっと握りしめていたいから。

 

知らない事は怖いんです。
だから見知った楽しさ「貧乏」を
いつまでたっても手放さず
ずーっとそこで楽しもうと
してたんです。

 

長くなったので
次回に続きます。

 

次回で終わるかしら・・・

 

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    30代後半の専業主婦で、二人の子の母です。

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